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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Zwei Amerikaner auf Elchjagd in Kanada: Nach einer Woche hat jeder ein kapitales Exemplar geschossen. Als der Pilot am vereinbarten Treffpunkt erscheint, sagt er: "Ich kann unmöglich Euch beide, Eure Ausrüstung und die beiden Elche ins Flugzeug laden." Die Drei diskutieren eine Weile, dann sagt einer der Jäger: "Sonderbar! Letztes Jahr hatte auch jeder von uns einen Elch, und der Pilot hat alles eingeladen." "Wenn das so ist", sagt der Pilot, "können wir es meinetwegen versuchen." Sie laden alles ein, das Flugzeug hebt ab - und bohrt sich Minuten später in den Grund. Alle entsteigen den Trümmern unverletzt. "Wo sind wir gelandet?" fragt der Pilot, noch ganz benommen. Darauf die Jäger: " Zwei Kilometer weiter als letztes Jahr."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: " Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!" Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.

Entsetzt fragt sie:"Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet:
"Mama, ich bin 32 und schau mich an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dies Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.

Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst du da?"fragt er entsetzt. "Das habe ich gesten schon Mama erzählt. Ich bin 32 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Die Frau ruft entsetzt:"Um Gottes willen, was machst du da?" Ihr Mann: " Wonach sieht es denn aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fussballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

Man kann es nicht glauben:

EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der
Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur
6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend
kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den
Kopf und bestellte 6 McNuggets.


ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes,
legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre
Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben
der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem
der nächsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie
den "Teiler! " und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden
konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte
zu ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht."
Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.


DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass
sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer
Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.


VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte
längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen
sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie
zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner
haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?" fragte
ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir
die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit
die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort rüber
und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."


FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein
Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch
Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes
Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien
damit her.

SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben
und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit
sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies
ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.


"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Basler-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Berner in einem Motorboot angefahren. Der
eine Berner springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai,
der andere Berner holt den Basler-Fan aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren
selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Berner zum Anderen:
"Wer war das denn?"

"Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber
nach,ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen
brauchen".

Zwei Männer sitzen am Tresen.
Der Erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!"
Der Zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?"
Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Was ist gelb und kann nich schwimmen?
Ein Bagger!
Und warum nicht?
Weil er bloß einen Arm hat!